Arsebanging Friday #τι-30-τι-40-τι…

8 Φεβρουαρίου, 2008

Ωιμέ! Τι μας έμελλε να πάθουμε; Να κλέψει τη μπύρα του Μπυρατή ένας κακεντρεχής Πολωνός χθες βράδυ!

Μιας κι ο Μπυρατής δεν τα σηκώνει κάτι τέτοια, κύρηξε τον πόλεμο σε όλη την ανατολικοευρωπαϊκή κοινότητα της πόλης. Ωσάν άλλος Μενέλαος μάζεψε του Αχαιούς (εμάς δηλαδή) και πάει να πάρει πίσω την παρθένα κι ανέγγιχτη μπύρα του από το άντρο ακολασίας των ανατολικών: το Pivo!

Ο μεγάλος μας πολεμιστής Μαρανέλλο βάζει το τσίγκινο σωβρακάκι του γιατί δεν έχει Αχίλλειο πτέρνα αλλά Μαρανέλλειο πυγομερίδιον και δε θέλει να πάει αδιάβαστος. Ο πολυμήχανος Αφάνας σκέφτεται τη γκρινιάρα Πηνελόπη του και μας κάνει ολίγα κόλπα, αλλά είμαστε όλοι σίγουροι ότι εάν δε κατεβάσει τίποτα η κούτρα του, η Σαλώμη σαν άλλη Αθηνά θα εμφανιστεί στα όνειρά του και θα του πει για το Δούρειο Ουίσκι (γνωστό και ως τσίπουρο) που θα μας μπάσει στο μαγαζί για να πάρουμε την εκδίκησή μας.

Ο παντοδύναμος Κιμπάρης στο ρόλο του Αίαντα δίνει την εγκεφαλική του δύναμη μαζί με την ψυχική και σωματική του υποστήριξη μοιράζοντάς μας κόπιες του pro για πρακτική στα ανάποδα ψαλίδια, ενώ ο πιστός φίλος του Μπυρατή, ο Τσολιάς, την έχει δει Αγαμέμνων και προσπαθεί να τον φέρει στα λογικά του λέγοντάς του ότι έχει κι αλλού αντλίες που βγάζουν μπουρμπουλήθρες, αλλά στο τέλος θα πάει με τα νερά του, λόγω του όρκου αιώνιας φιλίας που τους συνδέει. Το Λαμόγιο κάθεται πάντα στην από πίσω σαν άλλος Κάλχας και λέει ότι δεν υπάρχει περίπτωση να βρούμε το δρόμο αν δε θυσιάσουμε το Χουζούρη στο όνομα της λεσβίας επιστήμης για να πάρει μπρος το αμάξι.

Εγώ πάλι σαν άλλος Όμηρος εξιστορώ τα κατορθώματά μας πιστός στα γεγονότα και στην αναζήτηση της αλήθειας, πάντα σε ιαμβικό δεκαπεντασύλλαβο, κι ονειρεύομαι ότι κάποτε, ο μόνος κατάλληλος άνθρωπος θα απαγγείλει το πόνημά μου. Στο δρόμο για τον πόλεμο για την αγνότητα της μπύρας έχω το πιστό μου λαπιτόπι και πηδώντας από wifi σε wifi βρίσκω τα λίνκια της εβδομάδος:

Τελειώσαμε και για σήμερα αγαπητοί αναγνώστες. Ως συνήθως, περιμένουμε τις προτάσεις σας και τις παρατηρήσεις σας στις γνωστές διευθύνσεις. Αν προσωπικά δεν απαντήσω σύντομα είναι γιατί έχω ανέβει στην ταράτσα της σχολής και φωνάζω «κικιρικουκού γειτόνοι, σηκωθείτε ξημερώνει.»

Oh goodness, my gracious, I hope it’s not contagious, although it seems as catching, it’s best not to get careless! Ooh-wap… bap-pa-ooh-wap…


Ο θαυμαστός ρόλος του Wingman

7 Φεβρουαρίου, 2008

Είμαι σίγουρος ότι αρκετοί από εσάς θα έχετε ξανακούσει τον όρο. Και όχι, δεν εννοώ τον αρχηγό σμήνους (πότε θα ξεκολλήσετε επιτέλους από το Top Gun;). Για όσους δεν πήραν μυρωδιά, wingman είναι ο επιστήθιος φίλος (π.χ. ο Τσολιάς μας) που αυτοπροσφέρεται να κάνει παρέα στη φίλη της αιθέριας ύπαρξης η οποία σου έχει γυαλίσει στο lulu’s αργάμιση ένα σαββατόβραδο. Να κάνω μία παρένθεση και να τονίσω ότι με τον Τσολιά μας ποτέ δεν μπορείς να είσαι σίγουρος: μπορεί να καταλήξει αυτός με παρέα και εσύ ταπί…Anyway, ψήνεις λοιπόν τον εκλεκτό φίλο, ο οποίος σχεδόν ποτέ δε δέχεται με τη μία (τον έχουν πιάσει οι ντροπές, τρομάρα του) και ενώ η ώρα περνάει αγωνιωδώς γρήγορα, τελικά τον καταφέρνεις (όχι που δεν ήθελε, απλά δεν είχε δει το φουστάνι της μελαχροινής που μιλάει με τη «δικιά σου»). Αφού παίρνετε και οι δύο μία βαθιά ανάσα (ή μια μεγάλη γουλιά από το καπνιστό single malt ουΐσκι σας, περί ορέξεως κολοκυθόπιτα), ξεκινάτε γεμάτοι αυτοπεποίθηση. Αυτές οι στιγμές πάντα μοιάζουν να μην έχουν τελειωμό…

Καθώς πλησιάζετε και καταλαβαίνετε ότι έχετε έναν «ελαφρύ» κόμπο στο στομάχι, ρίχνετε μια ματιά στον κολλητό σας. Οι πιθανές περιπτώσεις είναι δύο. Ή τον έχει πάρει από κάτω και ξέρεις ότι οδηγείστε σαν πρόβατα στη σφαγή, ή το ενδιαφέρον του αυξάνεται και η ηρεμία επιστρέφει στο στομάχι σου. Δυστυχώς, αν δεν έχεις μαζί σου τον Τσολιά μας, η πρώτη περίπτωση είναι και η πιο επικρατούσα. Μετά από όλα αυτά τα άγχη και τους αναστεναγμούς, φτάνετε και οι δύο σε απόσταση βολής. Και αυτό ακριβώς είναι το κρίσιμο σημείο. Ο σωστός wingman θα σε αφήσει να κάνεις εσύ τις συστάσεις, να δείξεις ότι εσύ είσαι ο εγκέφαλος πίσω από το σατανικό αυτό σχέδιο.

Ο θέλω-να-τα-φάω-όλα-μόνος-μου wingman θα μιλήσει πριν καν πείς «Guiness». Άσε που στην ιδεατή περίπτωση, ο σωστός wingman είναι και υποδεέστερος εμφανισιακά από σένα. Ας ελπίσουμε ότι αυτή τη φορά είσαι τυχερός και, αν δεν έχετε ήδη κάνει μεταβολή με ελαφρά πηδηματάκια για να πάτε πίσω στα malt ουΐσκι σας, έχεις αρχίσει τις συστάσεις. Τα πρώτα λεπτά κυλούν αμήχανα και σε τρώει η αγωνία. O wingman από την άλλη, θα πρέπει να σταθεί βράχος δίπλα σου και, ανάλογα με το παρουσιαστικό του έτερου θηλυκού, μπορεί και να τα καταφέρνει καλύτερα από εσένα.

Η ώρα περνάει και τα πας αρκετά καλά. Έχεις κεντρίσει το ενδιαφέρον του στόχου, ο οποίος σιγά σιγά έρχεται στα νερά σου. Αλλά προσοχή! Δεν θα πρέπει να θεωρήσεις τίποτα δεδομένο. Παρόλα αυτά, ο θεός γουστάρει να παίζει παιχνιδάκια πίσω από την πλάτη σου (ή τελοσπάντων έτσι νομίζεις κάθε φορά που πάει κάτι στραβά στη ζωή σου, λες και ο ύψιστος δεν έχει να ασχοληθεί με κάτι άλλο εκτός από την αφεντομουτσουνάρα σου). Ξαφνικά ο wingman σου σε πληροφορεί ότι τα πράγματα δεν είναι και τόσο ρόδινα. Βλέπεις, καλοάρεσε στο φιλαράκι η φίλη της «δικιάς σου» και είχε αρχίσει το παιχνίδι. Έλα όμως που στην πορεία η συμπαθής παρουσία έχει πληροφορήσει τον κολλητό για το απονενοημένο: «Α, όλα κι όλα. Εμένα ο Τάκης μου (όπου Τάκης βάλτε οποιοδήποτε ενοχλητικό αντρικό όνομα που επιθυμείτε) δεν τα κάνει αυτά»…

Όπως καταλαβαίνεις, το βράδυ παίρνει πολύ αρνητική τροπή και ούτε ο Chuck Norris δεν μπορεί να σε βοηθήσει τώρα. Ο wingman έχει χασει τελείως το ενδιαφέρον του και η συζήτηση του και το μάτι του ήδη έχει αρχίσει να κοιτάει δεξιά-αριστερά για τον επόμενο στόχο (βλέπεις άνοιξε η όρεξή του). Το τελειωτικό χτύπημα έρχεται όταν αποφασίζει να σε εγκαταλείψει (ο Ιούδας…), γιατί έχει ξενερώσει τελείως. Εκεί ξεκινάς να σκέφτεσαι την υποστολή της σημαίας (κυριολεκτικά το λέω, μην πάει το πονηρό μυαλό σας αλλού), αφού και εσύ, φανερά επηρρεασμένος από την αρνητική τροπή της υπόθεσης του wingman σου, δεν τα πας και τόσο καλά με το στόχο σου. Μαζεύεις σιγά σιγά την ουρά σου κάτω από τα σκέλια, φέρνεις την κατάσταση σε ένα σημείο που το μόνο που μπορείς να πεις είναι «Ευχαριστώ για την κουβέντα, καληνύχτα.». Αρπάζεις το φιλαράκι σου από το μπράτσο και σαν το Στάθη Ψάλτη στο «Κλεφτρόνι και Τζέντλεμαν» γυρνάς πίσω στο τραπέζι σου. Αν κάτι ανάλογο έχει συμβεί σε εσάς, σας διαβεβαιώ ότι όλοι οι χαρακτήρες της ιστορίας είναι φανταστικοί και ουδεμία σχέση δεν έχουν με την πραγματικότητα…


Arsebanging Friday # Γαύρος στο τετράγωνο

1 Φεβρουαρίου, 2008

Oops, Παρασκευή σήμερα, ώρα για arsebanging. Το κρύο του Εδιμβούργου σήμερα δεν προσφέρεται έτσι και αλλιώς για βόλτες, καφέδες/ποτά και άλλα τέτοια κοπιαστικά, οπότε το arsebanging συνδιαζόμενο με ταβανοθεραπεία είναι ότι πρέπει για να περάσει η μέρα στη δουλειά. Το μόνο που θα μπορούσε ίσως να το ανταγωνιστεί είναι οι δημοπρασίες χαλιών/ρολογιών/τάπερ της ελληνικής τηλεόρασης (αναφέρομαι φυσικά στα «σωστά» ελληνικά κανάλια), αλλά δυστυχώς αυτές δεν τις ανεβάζει κανείς σε torrents – οι νόμοι για το copyright θα είναι δρακόντιοι φαντάζομαι. Και ναι, καλά το καταλάβατε, ο γράφων βαριέται όσο ποτέ και σκυλιάζει από το κακό του που δε μπορεί να απολαύσει τη μαγεία των τηλεοπτικών δημοπρασιών και να νοιώσει για λίγο την αγωνία και την αδρεναλίνη της Ρούλας που θριαμβευτικά κατοχυρώνει το σετ με τα 5 τάπερ σε 5 διαφορετικά χρώματα και δώρο μια κουβέρτα επειδή τηλεφώνησε πρώτη.Ζηλιάρης καθώς είμαι, αποφάσισα λοιπόν να διοργανώσω μια δημοπρασία όπου θα πουλήσουμε – για φιλανθρωπικούς πάντα σκοπούς – αντικείμενα των μελών του Παρά Έξι. Αν και δεν έχουμε καταλήξει ακόμα ποια συγκεκριμένα αντικείμενα θα δωρήσει ο καθένας μας, μερικές ιδέες υπάρχουν. Θα θέλαμε μάλιστα την άποψή σας για το τι θα θέλατε να βγάλουμε στο σφυρί & πόσα θα ήσαστε διατεθειμένοι να επενδύσετε. Προσωπικά θα δωρήσω το άλογό μου, για το οποίο είμαι σίγουρος ότι θα κονταροχτυπηθεί η Γκρινιάρα με την paperflowers. Ας κερδίσει η καλύτερη. Αν μάλιστα μου το ζητήσει ευγενικά, θα της χαρίσω και μια βόλτα γύρω από το Arthur’s Seat. Ο Κιμπάρης θα δωρήσει το παλιό του κρεββάτι, που ήταν διπλό – τώρα πλέον έχει μονό και βολεύεται μια χαρά. Ο Χουζούρης, που όπως είναι έκδηλο από τα posts του (αχά καλό ε?) είναι έντονα καλλιτεχνική φύση, θα δωρήσει την αγαπημένη του φυσαρμόνικα, την οποία παίζει ανελλιπώς τα τελευταία 5 χρόνια όταν νυχτώνει και είναι μόνος. Ο Μπυρατής έχει υποσχεθεί να χαρίσει το μεταξωτό φουλάρι του, που οι φήμες στο Εδιμβούργο λένε ότι δεν το έχει λερωμένο από την ξενιτιά (και ότι του το έχει χαρίσει ένας φορτηγατζής – άσχετο βέβαια). Το Λαμόγιο ως γνωστός καρμοίρης θα δώσει απλά ένα παλιό ζευγάρι κάλτσες που έχει – δήθεν και καλά επειδή έχουν συναισθηματική αξία. Ο Τσολιάς τη φουστανέλλα του την τιμάει, γι’ αυτό και θα δωρήσει τον αγαπημένο του δίσκο, το best-of των Olympians, ενώ ο Μαρανέλλο υποσχέθηκε να προσφέρει τη μυστική συνταγή του για μελομακάρονα. Η Σαλώμη από την άλλη θα δωρήσει τις αγαπημένες της χρυσές χειροπέδες, που έχουν σκαλισμένα πάνω τους τα αρχικά του συντρόφου της – Π. Α. Αυτό αναμένεται να είναι και το πιο πολύτιμο αντικείμενο της δημοπρασίας. Ο Δάσκαλος από την άλλη ετοιμάζεται να προσφέρει ένα αντίτυπο της τελευταίας του δημιουργίας (με τη συναίνεση της RaZzMaTaZz) με χειρόγραφη αφιέρωση.Μέχρι τη μέρα που θα βγούνε όμως στο σφυρί, εμείς έχουμε δουλειά να κάνουμε. Πάμε λοιπόν:

  • 7 x 7 = 49. Ναι καλά καταλάβατε έχετε χάσει τουλάχιστον 49 Παρασκευές από τη ζωή σας τον τελευταίο χρόνο.
  • Αν δεν το ξέρετε ήδη ντροπή σας. Ελπίζω ως ολοκληρωμένοι arsebangers να κάνετε και κάποιο contribution στο site. Αλλιώς οι κάμερες παραμονεύουν.
  • Συνεχίζοντας στο ελληνικό ρεπερτόριο, να σας προειδοποιήσουμε για κάποιους κινδύνους που κρύβει η show biz. Δε θέλουμε βέβαια με τίποτα να σας αποθαρρύνουμε. Περιμένουμε και τα δικά σας videakia.
  • Για την περίπτωση που είστε σαν και του λόγου μου και η οθόνη σας είναι γεμάτη δαχτυλιές και σημάδια, ορίστε η λύση. Γούτσου-γούτσου.
  • Ωραία είναι τα κατοικίδια πάντως, αλλά θέλουν και αυτά τη φροντίδα τους. Μη στενοχωριέστε όμως, έχουμε και σε αυτό τη λύση
  • Πάνε οι εποχές της ανωνυμίας. Πλέον όλα παρακολουθούνται. Αλλά έχει και τα καλά του αυτό. Από αυτό το site για παράδειγμα μπορείτε να εντοπίσετε που βρίσκεται το έτερον σας ήμισυ όσο εσείς δουλεύετε. Απαραίτητη προϋπόθεση είναι το έτερον σας ήμισυ να έχει κινητό βέβαια, ήτοι να μην είναι κάποιο μέλος του σώματός σας.
  • Υπάρχουν κάποια sites που απλά σας δίνουν στα νεύρα; Τώρα μπορείτε να καταστρέψετε. Ποικιλοτρόπως κιόλας. Ιδού πώς.
  • Ποιά είναι η ετοιμολογία της λέξης «τσαρλατάνος»; Γιατί ο Μπυρατής έχει τη φήμη του κερατά; Πώς συνδέονται αυτά μεταξύ τους; Εδώ θα σας λύσουμε όλες τις απορίες. Ευγενική προσφορά της Γκρινιάρας (τώρα αυτό είναι τυχαίο;)…
  • Επειδή τα μεγέθη μετράνε, ορίστε μια καλή σύνοψη των μεγεθών της φύσης. Έχε χάρη Μπυρατή που σε σχολίασα ακριβώς παραπάνω, αλλιώς εδώ δεν τη γλύτωνες με τίποτα.
  • Πολλοί από εσάς είστε σε δίλημμα για το αν σας πηγαίνουν καλύτερα τα γυαλιά ή οι φακοί επαφής. Και γι’ αυτό όμως έχουμε την απάντηση!
  • Περπατάτε και σας έρχονται από ψηλά οι ευλογίες ενός πουλιού. Εκτός από το ότι σας έχει ανοίξει η τύχη, αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να κάνετε τη λάθος κίνηση.
  • Το τελευταίο μεγάλο επίτευγμα της επιστήμης.
  • Η ταχυδακτυλουργία είναι δύσκολο πράγμα και απαιτεί πολλαπλά προσόντα. Σήμερα σας αποκαλύπτουμε όμως το μυστικό πίσω από το πιο δύσκολο κόλπο όλων των εποχών.
  • Το βλέμμα του Τσολιά μόλις βλέπει το σκωτσέζικο αντίστοιχο της φουστανέλλας. Από τότε έχει να αρθρώσει λέξη.
  • I was gonna find a proper song-of-the-week, but then I got high…

Λοιπόν γοργόνες και μάγκες αναγνώστες μας, τα λέμε σε μια βδομάδα. Εγώ τώρα έχω να κανονίσω κάποιες λεπτομέρειες με τους Sotheby’s